- Опиши себя! - Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

Навернулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

- Какие у Вас красивые зубы. - Это от мамы. - Повезло, что подошли.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве. ", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу. "

Когда говорят "Тренируйте память", почему-то имеют в виду запоминание, а не забывание. Хотя еще большой вопрос, какой навык полезнее.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

С моими интересами и предпочтениями, я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию, например.

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 188 августа.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс. бар.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и. окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Без наушников на улице я чувствую себя маленьким ребенком в огромном городе, выброшенным на улицу, без еды, одежды и крыши над головой.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз с головы до ног.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? А это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуретку, вежливо закончить вечер поэзии.

- Алло, Света, это ты? - Нет. - Почему?

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

И в каких только компьютерах не побывала моя флэшка — вот ведь usb-портовая шлюха!

Cиськи – сиськами, но борщ готовить нужно уметь.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков. Вопрос нa зaчете: В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё - её уже не спасти.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: - ВисЕла пИсенька?!

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

Пожалуй, скоро логичнее будет начинать разговор не с "Привет, как дела", а с "Привет, почему дерьмово?".

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд". Сделала. Съедаю. Я: "Можно ещё?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака".

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Шла по улице, поскользнулась и. прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пиз*анётесь.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Саша всего-навсего сказал: "Привет!", а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Совет: поспорь с симпатичной девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, когда не выспался.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Рецепт борща по-мужски: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Тебя грызет совесть? Выбей ей зубы - пусть нежно посасывает.

Даже под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.